我们约在两座城市中间的一个县城的宾馆见面。其实我隐隐觉得不妥，或者说是不安，我似乎已经有了一种预感。结了婚的女人如果再说约在宾馆见面不知道会发生什么就有伪装单纯之嫌了，我知道发生什么，我也知道发生后会有一种什么样的负罪感，但是见他的渴望已经超越了一切矜持和别的什么底线。

鬼鬼碎碎、捏手捏脚的摸到了房门前——说实话，我实在不喜欢这种感觉，阳光下挺胸昂头走路和上宾馆怕人看见的低头走路感觉就是不一样。好在没有遇到熟人，其实我的担心是多余的，我又不是公众人物，长得也不抢眼，这个小县城里根本就不可能有我认识的人，可是就是有种做贼的心虚。

门开了，一股强大的力量一下子把我扯进门里。随着空间的重新封闭，我被一个强健的男人紧紧地抱住，抱得如此坚定，如此执着，如此深情。我知道，这就是我的梦、我的恋，我心的归宿了。伸出手，紧紧地搂着他的脖子，让身体和他紧紧贴在一起。就这样彼此相拥，传递着绵绵相思，让激情在体内升温，燃烧成熊熊烈火……

我们终于跨越了最后的界线，预料中的炙烈、预料中的美好。已经十年没有感受到这样一种死亡般的快乐了！即便曾经有过一夜情的插曲，但，那快感更多源于报复心理，我甚至在被一个男人压在身底时想着的还是——这就是给老公被判的惩罚。

不想以过多煽情的语言来形容我的愉悦，因为我毕竟只是个普通女人——从小接受传统教育的七O后。即便随着人们观念的更新，我被强行注入了些开放的思想，但是骨子里并不是个妖冶女人。之所以面对张成我也会表现我最女人的一面，我想是因为爱！好多年以后用这个字仍很真诚，我以为一生都不会再启用这个刺激感官的字，但是在我日思夜想一个男人的时候，我感悟最多的就是我可能又爱了。

我们躺在床上，他搂着我，亲我的额头，说想死我了。十五天的痴情付出终于得到了心理满足，我满脸的安然。然后他说：“看我给你带什么礼物了？”跳下了床，从皮包里拿出了一个精美的盒子。女人本来就是贪婪的，虽然我在见他之初想的只是见他的人，但是目前这个盒子显然让我的细胞再亢奋一次。

打开拿子，我看到了一对亮晶晶的情侣表，精制、高贵、款式脱俗——法国的“CODHOR”。他拉过我的手，把其中的华美女表戴在我纤瘦的腕上，裂裂嘴角，说了句：“真美”！然后又把另一块男表戴在自己的手腕上，最后将两块表摆在一起，眯着眼端详一会儿说：“从此不许摘下它，我要和你一起走过今后的岁月！”我抿嘴微笑着，第一次体会的浪漫竟是一种怦然心动。

除了手表，张成还给我买了大小八瓶香水，各种颜色，各种味道，他说我是女人，女人就应该让自己的生活时时散放芳香的气息。

很迷惑。虽然很熟，却又不知他是一个什么样的男人。是他改造了爱的模式，还是爱的模式改造了他？我头脑简单，想不出所以然，只单纯地知道喜欢手表和香水，喜欢男人的言语，喜欢温情如水的下午…

我们约在两座城市中间的一个县城的宾馆见面。其实我隐隐觉得不妥，或者说是不安，我似乎已经有了一种预感。结了婚的女人如果再说约在宾馆见面不知道会发生什么就有伪装单纯之嫌了，我知道发生什么，我也知道发生后会有一种什么样的负罪感，但是见他的渴望已经超越了一切矜持和别的什么底线。

鬼鬼碎碎、捏手捏脚的摸到了房门前——说实话，我实在不喜欢这种感觉，阳光下挺胸昂头走路和上宾馆怕人看见的低头走路感觉就是不一样。好在没有遇到熟人，其实我的担心是多余的，我又不是公众人物，长得也不抢眼，这个小县城里根本就不可能有我认识的人，可是就是有种做贼的心虚。

门开了，一股强大的力量一下子把我扯进门里。随着空间的重新封闭，我被一个强健的男人紧紧地抱住，抱得如此坚定，如此执着，如此深情。我知道，这就是我的梦、我的恋，我心的归宿了。伸出手，紧紧地搂着他的脖子，让身体和他紧紧贴在一起。就这样彼此相拥，传递着绵绵相思，让激情在体内升温，燃烧成熊熊烈火……

我们终于跨越了最后的界线，预料中的炙烈、预料中的美好。已经十年没有感受到这样一种死亡般的快乐了！即便曾经有过一夜情的插曲，但，那快感更多源于报复心理，我甚至在被一个男人压在身底时想着的还是——这就是给老公被判的惩罚。

不想以过多煽情的语言来形容我的愉悦，因为我毕竟只是个普通女人——从小接受传统教育的七O后。即便随着人们观念的更新，我被强行注入了些开放的思想，但是骨子里并不是个妖冶女人。之所以面对张成我也会表现我最女人的一面，我想是因为爱！好多年以后用这个字仍很真诚，我以为一生都不会再启用这个刺激感官的字，但是在我日思夜想一个男人的时候，我感悟最多的就是我可能又爱了。

我们躺在床上，他搂着我，亲我的额头，说想死我了。十五天的痴情付出终于得到了心理满足，我满脸的安然。然后他说：“看我给你带什么礼物了？”跳下了床，从皮包里拿出了一个精美的盒子。女人本来就是贪婪的，虽然我在见他之初想的只是见他的人，但是目前这个盒子显然让我的细胞再亢奋一次。

打开拿子，我看到了一对亮晶晶的情侣表，精制、高贵、款式脱俗——法国的“CODHOR”。他拉过我的手，把其中的华美女表戴在我纤瘦的腕上，裂裂嘴角，说了句：“真美”！然后又把另一块男表戴在自己的手腕上，最后将两块表摆在一起，眯着眼端详一会儿说：“从此不许摘下它，我要和你一起走过今后的岁月！”我抿嘴微笑着，第一次体会的浪漫竟是一种怦然心动。

除了手表，张成还给我买了大小八瓶香水，各种颜色，各种味道，他说我是女人，女人就应该让自己的生活时时散放芳香的气息。

很迷惑。虽然很熟，却又不知他是一个什么样的男人。是他改造了爱的模式，还是爱的模式改造了他？我头脑简单，想不出所以然，只单纯地知道喜欢手表和香水，喜欢男人的言语，喜欢温情如水的下午…

当家里剩下我一个人时，我可以自由自在的呼吸、回忆、我们在晚上还是各自回家了，虽然依依不舍，可是来自迥然不同的家庭，在社会上扮演的是互不相干的角色。偶尔的拥有已经让幸福溢满心海，长相厮守无论是不是奢望，在当时我们都没有想过。

将我送回到本城他很快开车走了，即使是我下车的时候他也只是咬咬嘴唇，表情端正，就象任意一个出租车司机对待乘客的态度，如果不是我自作多情，那他的眼睛中就似乎装有三分两分的眷恋。

才走几步，他的短信来了：“有你，不枉此生！”于是失落化成了长长的叹惜，心里在问自己，生命中有他到底是幸还是不幸？

回家的路上，走得很慢，希望清凉的风能够很快吹去满脸红晕。其实面对小光，我非常汗颜。虽然他有过几次出轨前科，可是对我依然如故，在他的心里，我是绝无仅有的妻子，这个地位我想只要我愿意，永远都不会动摇。而我，除了心理上的背叛，今天又在身体上背叛了他，让他这个不甘失败的男人戴上了一顶沉甸甸的绿帽子。

满心的幸福感与满心的愧疚感在心底交汇贯通，让我翻江倒海，周身绵软。好容易蹭到了家，我才意识到我必须收回我的一切杂念，扮好自己真正的角色。

之前我曾给小光打过电话说晚上和朋友出去吃饭晚一点儿回来，让他不用等我。所以小光很早就睡着了。伴着他响亮而匀称的鼾声，我轻轻靠着他的身边躺下，把胳膊搭在他的肩上，内心浮动着一种自责和怜惜的思绪。在这个城市，是他接纳了我，给我一个家，一个女儿，还有适应这座城市的勇气和信心。而我，都在做些什么？

在第二天醒来时，这个我认为对我有恩的男人似乎并没有关注眼前那献媚的笑脸、怯懦的眼神以及异于平时的无微不至，不知是黄脸婆的个人魅力不足还是最近为了“事业”过于消耗精力，总之他草草地扒了几口饭便匆匆地开车走了，这次一定不是急着去与某女风流，而是重新选择矿址的事正在办理之中，有些障碍需要他进一步去瓦解。

思念，在思维完全解禁时任由梦想无限制疯长。

到单位晚一些。这并没有影响短信如期而至：“想你一夜未眠，睡得好吗？”看着熟悉的号码，我想我的嘴角一定绽开了笑意，此时的我更需要一种重视、一种肯定和一种关切。如果没有昨日缠绵的一幕，如果没有腕子上戴着的那块法式女表，我想我还不至于如此在意张成的态度和反应。事物往往是这样，距离太远时你可能没想到要拥有；距离近了触手可及了才会产生无尽无休的占有欲。

怎么办呢？我也喜欢连续剧里的主人公是帅男靓女，也喜欢谈情的场所更富有诗意，最好是发生在初春时节，发生在小河边，美女不慎失足，美男出手相救，于是怎样怎样，那样才符合唯美、纯情的审美观。可是，我是个俗人，婚前都没有遇到类似一见钟情那种的邂逅，婚后就更不大可能发生现在正流行的职场恋情或是商业恋情。找个并不帅的旧同学搞婚外恋不是我最初设计的命运走向，可是发生了，我依然感到惊喜和满足。

如果用偷情来给我们的交往定性，我无论如何也不能接受，这个词汇贬意的成分会让我抬不起头来。其实，经营这份感情确实十分辛苦，毕竟不是未婚男女，可以把火炭一样的恋情诏告天下，因此既要扮好生活中的各种角色，又要时时躲闪周围锐利的目光和犀利的言论，顾及自己的形象。

我们继续以前的沟通方式，打电话、通短信或是他直接过来看我。只是，可能是由于他的内心也起了些许微妙的变化，他很少再到我单位来，一般是约我在哪里见面——咖啡屋、酒吧或是直接坐着车漫无边际地行进。最远一次是把车开到一个临海的小镇，手拉手在海边漫步，感受着海风、倾听着海浪，内心满是感动；我们也曾把车开到山下，一同爬山，感受着“万壑有声含晚籁，数峰无语立斜阳”的空阔怡然。

再美丽的自然风光都只是种衬托，只有张成才是我心里真正的风景。我能看出他在乎我，虽然他有时会一、两个星期才来看我，但每次见面时，那深情的眼眸中流淌着的分明是一种赏心悦目的欣喜。我想他应该是珍惜我的，有人曾说一个男人对一个女人的珍惜程度应该用金钱衡量，我不赞同这个观点。因为张成没有多少钱，或者说没有多少可支配的私房钱，所以，只能偶尔给我买一些相对精制的小物件，比如岫玉挂坠、比如真丝围巾……而我并不缺钱，每每得到张成的礼物时就会心生感激和怜悯，我宁愿花更多的钱为他买衣服、皮鞋和手机，让他在举手投足间都想到我的存在。

说实话，我觉得男女交往是两情相悦的事，没有谁占谁的便宜之说，就其经济上的关系来说也应该是平等的，因此，虽然我具有女人“爱小”的共性特征，但是还没有沦落到从他身上搜刮钱财来维生的程度，我希望他眼里的女人有自己独立的尊严和自信。

本来我就是个性格稍倾内向的人，和张成相好的这段时间，我患得患失，习惯性忧郁几乎濡湿了我所有的快乐，相聚是种安慰，是种欣喜，分离却是更多的思念和折磨。思念来自张成，折磨来自小光。

世上许多事情都是违反常理的，有时过分的恩惠会使另一方深受心灵的折磨，遭受虐待反而成为一种心理上的解脱。我想面对小光时我就是这样。

小光后选的矿藏终于受益了，听说这一次将会有较大收获。他的心情也由阴郁转为明朗，脸上常常挂着笑容，笑起来的声音特别爽朗。有些时候，他还会把朋友带到家里来打麻将，虽然我不喜欢满屋的烟雾缭绕，但还是会笑容可掬的接待。小光常在人前这样说：“我老婆，性格好人品好，就是有点儿傻里傻气的。”然后嘿嘿一笑，满脸的自豪。我则在他轻松随意的谈笑中心情沉重，只能用讪讪笑容荫翳华美装束下的窘迫。

即便有些内疚，我依然没有停止与张成的亲蜜。恋情面前，再理智的人也难以做到收放自如，除非，陷得不深、爱得不够。而我，我想我是陷进去了，我恨不得每天都见到他，每天和他在一起！可我们毕竟是两个城市，我只有一次由于过分思念打出租车到他那里去看他，平时都是他开车过来看我。而他的时间越来越紧了。一是由于工作岗位比较重要，工作繁重，常被领导抓做义务劳工。二是由于他妻子对他的看束越来越紧。他们原来是同事，结婚后由于在一起工作都觉得不方便，她的妻子同意调到他们局下属的一个单位任了个中层。虽然工作分开了，可是他妻子的眼钱众多，他的行动常受束缚。

有一次在亲热完之后张成对我说：“如果我和她离婚了，你会和我过吗？”

这样的话把我吓了一跳，我以为象现在这样相处就是最佳状态了，虽然经营这份情感分外艰辛，我们也饱尝着相思之苦，但却苦出别样滋味，别样风情。我是曾经常常幻想和张成在一起生活的情景，一起做饭，一起看电视。可是我却很清楚，再可口的饭菜吃久了也会腻，再炙烈的爱在时光无情的洗刷下也会日渐苍白。我怀疑我们还能继续维持这种热度。

看着我没有说话，张成又说：“其实她也说不出有什么不好，可我只想每天和你在一起。”

每天在一起吗？我的脑海中又闪出了我蓬头垢面地跪在地上擦着地板，而他则坐在沙发上聚精会神看报纸的情形。所有一个屋檐下生活的夫妻估计过的也是雷同的日子——同样的脸孔、同样的声音、同样的思维，估计如果不审美疲劳那么就一定疯掉。

我抬起头来看着他，然后挑了挑眉头说：“总生活在一起你不会讨厌我吗？”

“宝贝，我疼你还来不及呢！”说着他又来亲我。

“骗人！”我估计自己是在娇嗔，其实心里真是这样想的。

原来我一直以为自己是个比较正统的女人，和张成有了这层关系之后，我才惊异的发现，原来每个女人都有撒娇的潜质。

就这样含糊地混过了这个严峻的话题。回家后我才认真的开始思考。首先想到的是孩子，如果真离了，珊珊的抚养权会归我吗？张成会对珊珊好吗？这是一个最值得担心的问题。其次想到的是财产分割。张成虽然是个科长，可是没有什么灰色收入，而他家的经济命脉似乎都掌握在他老婆的手中。他出轨在先，说不定他老婆会让他净身出户。而我家，这一次是我背叛了小光，我又怎么忍心拐走他辛辛苦苦赚来的钱？钱就是离婚最现实最直接的问题。

我不敢想下去！一想到可能发生的地动山摇我就浑身乏力。我是软弱的人，没有能力接受命运的变革。

一想到可能离婚，我突然就珍惜起现在的生活了，甚至开始暗暗检讨，或者小光的出轨和我有直接关系？如果我能象和张成在一起时一样的风情万种，或者小光不会……其实答案依然鲜明地摆在那里，即便我再柔情似水，即便我再娇嗲作秀，他也会偶尔对婚姻溜号。这是克拉克现象，男人都是如此，情人不一定就比妻子优秀，之所以牵绊纠缠，就是因为新奇。这样一想，我又似乎又平衡一些。

但小光最近确有“收心”现象，每天回来很早，周六周日也会帮我把珊珊接回来，送回去，中间就守着家里的百多平房子，守着两个女人吃饭，聊天。由于我的内心不太坦荡，因此也不可能安心享受这浓郁的家庭氛围。个别时候，我会滋生出一种烦躁情绪，担心小光知道了我对他不忠的事情，如果不是如此，他为何最近如此恋家？

事实当然不象想象中的糟糕。那一天，他去接珊珊回来，女儿一进门就对我说：“妈妈，猜爸爸给你买什么了？”表情很是诡秘。

“什么？”我站在门口，接过小光手中的菜，随口问。看来爷俩是去市场了，青菜、水果、日用品，满载而归。这样的情况并不多见，或者说在之前的几年几乎没有。上市场一向是我的专利。

“嘿嘿，别说，让你妈猜，猜到了就给，猜不到就不给了哟！”小光笑着对女儿说。

“我不猜，猜也猜不着。不给就不给。”我不以为然。

“妈妈，你就猜一下嘛，允许你猜三次。”女儿翘起了小嘴。

不忍心打消女儿的兴致，因此猜了三次，可惜都没有猜对。最后女儿在埋怨我笨的同时说出了答案——发卡。

小光竟然会给我买发卡，这可是开天辟地的大事。从结婚开始他就东奔西忙，在他眼里，最有含金量的事情就是赚钱，除此外，也有理所当然地嘘寒问暖，偶尔会让你体贴一回、感动一回，但那都是很久以前的事了。如果说没有给我买过东西那是冤枉，在婚后第二年出差后他曾给我买过一件当时极为流行以至于我嫌扎眼不太敢穿出去的衣服。那时在审美上都还很保守呢！

晚上孩子睡了后，小光回屋，饶有兴趣地将发卡别在我的头上，这东西亮晶晶的，体积虽小，却非常有重量，压得我头皮有些发紧。

睡觉时小光把我搂在怀里对我说：“今晚我们要个儿子吧？”

那晚当然不可能要到儿子，因为不管我心理上有没有做好准备，至少我在生理上还没有做好准备。可是就是那一晚，我开始动摇和张成的情感了。

总不能这样下去吧？如果有一天小光发现了我的“罪行”，那么我将怎样面对所有的人？包括报社的那个好朋友都一直认为我规矩的象书法字贴，不可能“出格”，可平庸本分的我竟然也搭上了流行的列车，让情感和身体都出去旅了一把游，真是骇人听闻！

可是我真的割舍不了张成。那是我身上最兴奋的一根神经。我说过我这个人依赖性比较强，每天依然盼着他的信息，盼着他的声音。我常庆幸我们不在一个城市，因此我们即便消费着激情，也不会过于奢侈。毕竟都有束缚。我们的见面次数已经由一两周一次拉长到一两个月一次。这种见面频率如果不被抓成现形一般影响不到现实生活。

那一次有关离婚的话题之后很久都没有再重复，我肯定不会主动提，而他也没有提。我以为这个话题就被永远的“pass”了，可是没有。

那天我们就坐在车里说话，他对我说：“我和老婆生气了。”

“为什么？”我按照惯性思维搭着控。

“因为你，你发给我的信息让她看见了，她一直在追问我你是谁。”

“哪个信息？”我心里一惊，头上有点儿冒冷汗。

“你发信息让我少喝点儿酒那个。”昨天他本来打电话说过来，后来又说临时有应酬过不来了，我发了个信息让他少喝点儿酒。我现在开始努力回忆那个信息里有没有什么暧昧的语言。最后觉得语言还算妥贴，心里有点儿安慰。“你怎么回答她的？”我问。

“我说是一个哥们，她不信，说哪个哥们闲的还管你喝不喝多酒。”

“后来呢？”

“解释半天她也不信，非让我打电话给你证实一下，我没打，说她无聊。吵了一阵子，她抱个枕头上孩子那屋睡去了。这娘们儿，猴啦厉害，一点儿自由也不给，真他妈不爱和她过了。”

“你也是，怎么不小心点儿呢？”我埋怨道。因为以前我曾让他看过信息就删除。

“昨天中午喝多了酒，回家就睡了，醒时她已经回来了。”他抬头看了看车顶。

我不再言语。其实只要我们再这样交往下去，被发现是早晚的事，或者不被“捉奸在床”就够坦荡的了。想着想着，一种窝囊的感觉就从后背冒出来，觉得他老婆眼里的我一定是个坏女人，就象我当初看小光招惹的女人一样。

幽会因为这场对话而变得异常乏味，我们的兴致似乎被那个我没有见过面的女人全部扼杀掉了，直到回到家里我还在烦闷。

生命中有其他的信仰才好，感情不是最好的寄托。

其实烦闷还不只这一个原因，更主要的源于娘家。我的父母都是农民，还有一个哥哥。本来在我念书时家里日子还算过得去，父母种地，哥哥打工，供我一个人念书也不算太吃力。可是自我结婚后，母亲身体一直不好，患上糖尿病和胆囊炎，因病致贫的例子不幸在我家体现了。哥哥结婚后依然不爱务农，而且好吃懒做，日子过得紧紧巴巴。农村生活不可能全象《乡村爱情》那样滑稽搞笑，没钱就是夫妻最大的矛盾，嫂子当然没有什么文化素质，所以涵养也还不够，看不惯哥哥的作为，因此常常短兵相接。

我与婆婆关系不好的主要原因就是她歧视我的出身，即看不起我的娘家，又看不惯我的生活习惯。而我不但不能挥泪斩断亲情，还要在精神及物质上付出比婆婆多几倍的砝码。怎么办呢？我还没有势利到六亲不认的程度。

本来由于我交了好运，找了个能捞钱的好老公而使这种烦恼相应减少，可是最近这个不省心的哥哥却又离了婚，离了也就离了，却离得如此悲惨，领着孩子净身出户，我想，这可能是离婚中财产分割不公平的底线了。我在咒骂嫂子绝情的同时，又必须伸出援救之手，牵拉一把这两袖清风的父子。晕！

小光在我娘家的问题上与他敬爱的母亲如出一辙。结婚十多年，他只去过几次我母亲的家。开始时我还在心里暗自憋气，甚至有点儿仇视的感觉。后来，随着我给娘家的贴补越来越多，不管是公开的还是秘密的，心里总算衡一些。当然，如果我是自立意识较强的女人，我会开创自己的事业，自己出资供养娘家，然后腰杆硬硬地站在他何小光面前讨回娘家丧失的尊严。可是，我的工资连自己开销勉强维持，至于给母亲看病，给小侄念书，全部都是小光的施舍，在你大啃嗟来之食时，谁会给你饥饿皮囊下的自尊？

最近有一件事很让我头痛，一年前我哥对我说朋友有一台铲车非常挣钱，“活儿”多得接不过来，于是劝他也“整”一台，找“活儿”的事由朋友负责，估计两年就能回本。哥找我说这话的意思自然是想从我这里“串”点儿钱去。平时我在家里基本上不指掌财政大权，小光的原则是抓大放小，一般会满足我这种贫贱出身的女人任何消费愿望。只是不喜欢我哥，也不愿给他或者说借他任何钱。而我，我没有什么后顾之忧，家里不指我攒钱发家，有小光一个人就足够了，因此，我物质享受以外的钱几乎都流失到娘家了，虽然娘家境况没见什么起色，可至少母亲还残喘活着，侄儿也顺利成长。

我很想拒绝，打落我哥那只厚颜无耻伸出的手，一个男人活到总向妹妹要钱的份上有点儿悲哀。可是我最终还是借了他十五万元钱，如果真能发上一笔，哪怕只是混个可以糊口的营生，我也便将心脏上五花大绑的绳索自行解开，坐到阳光底下喘口气。

十五万的费用哪里来？我自己筹了五万，另外的钱就是从同事张姐那里借的，我说一年后还她。

张姐从不怀疑我的偿还能力，因为我的身后站着个财大气粗的何小光。只是她有点儿诧异我在家里的地位，觉得我连十万元都拿不出实在可怜。其实她哪里知道我已经第N次给哥哥投资了，但愿这算是最后一次。

看来财不是谁都能发的。不知道是没有那命还是经营头脑当真有问题，总之，铲车买进来第三个月就开始在家“待岗”，好久也等不到“活儿”，那有过承诺的朋友自身刚勉强维持，在自己没有丰衣足食的情况下根本不存在舍已为人。所以说，把希望寄托在别人身上就是问题的结症，是错误的开始。

一年的时间说到就到。哥哥没有还回我一分钱，又不肯卖车还债，他觉得在我这里拿走的钱理所当然的不用还。而我还是要按时还张姐的钱，否则便在同事中失去了信誉。可是钱从哪里化呢？在小光身上打主意我不敢，每每听到我哥要用钱，小光最先表现出来的便是暴怒，一想到他因烦感而狰狞起来的表情，我就反胃。

我曾试探过小光两次，故意把话题拉到钱的问题上。可是最近矿藏没有想象中好。小光是性情中人，心情常会随着收获好坏倏尔喜悦、倏尔忧愁。最近几天似乎熊势情绪，和前些日子兴致高涨相反，面色阴郁。

说还是不说？说了肯定会引起家庭战争，不说钱从哪里来？我现在特别懊恼自己平时处事单纯没有心计，和小光结婚这么多年，竟然连万元以上的财权都没有争取到。

我也懊恼张成。和这个男人扯了这么久的关系，虽然我的自尊不允许我占他任何物质上的便宜，可他后来的表现也确实有点儿扣门，连我女人最基本的虚荣心都不能满足。想到这我就谴责自己过于庸俗，感情的东西不是用物质来衡量的。

我在犹豫了好久之后终于还是和小光说了这事，毕竟他是我的丈夫，而我们家又不差那十万块钱。

想到了小光会有生气反应，没想到的是这种反应是如此迅速强烈，就象条件反射一样。他先是骂我哥是个废物，自己没有头脑不会赚钱，总要向妹妹伸手来要。后来又骂我是个蠢驴，怎么能相信那个废物的话，如此难堪的话成群结队地从他嘴里喷出来，比连珠子弹更让我身心受伤。

我在此之前曾给自己上过心理课，要自己心平气和地同他说，接受他一切行为，因为错本在我，只要他能帮还钱就行。可是后来，在他把我的祖宗三代都一起当成靶心的时候，我浅簿的定力终于不堪重负。我再次夺门而逃。

思维走的还是老套路。我先是游荡到单位，这是我唯一的避难所。大哭了一场，当眼泪快要流干时就坐在那里发呆。父母都以为我过得很好，他们哪里知道我苟且偷生的处境？一次次为了他们而遭受婆家的责难，一次次原谅老公的不忠。我并没有大度到老公可以在外面随意寻欢的程度，主要是离了婚我真的连一点儿退路都没有，钱不再有，孩子不再有，连娘家人的生活也会受到严重影响。除非…或者我能找到比小光条件更优越的老公？

良久，我不知道是回家还是该继续留在办公室。不敢找小城里的任何别人倾述，也不能借宿任何一个朋友那里，现在，我唯一想找想见的只有张成，他是我心灵唯一的归宿和寄托。

那边电话拨通了，我的眼泪又流下来，顺着信号流到张成的耳边。他问我为什么哭。我只说马上想见到他。他表现出很为难的样子，说自己还有事情要处理。我说我不管，我一定要见到他，并且是马上。我已经等不得“马上”了，也不考虑他方便与否，快速拦了一辆出租车，直奔他那里。

我还没有丧失理智地到不顾一切到他的单位或者是家，说实话，平时都没有这个勇气，在如此狼狈的情况下自觉更加猥琐。我们约在城边的一个酒店见面，之前我们甚至没有在他所在城市的任何一个旅店驻足过，他不想给自己找麻烦，我也不希望他和我在一起时心存顾虑。然而这次不同，这次我急于找一个避风的港湾。

他比我早到，已经安排好了房间。进屋后见到他我就如外面受了气的孩子见到家长，委屈得不行，眼泪刷刷地流下来，满脸潮湿。

他问我原因，见我不答，就开始吻我，吻我被冷风吹得冰凉的前额，吻我被泪水浸得红肿的眼睛，吻我面颊上带着咸味的泪水……

我们在这种特殊的情况下再次撕扭在一起，我在他身上索取的是温暖和慰籍，他，我不知道我身上还有什么值得他索取。

当一切恢复到最初的状态，我突然觉得和这样一个男人生活在一起也挺好，至少他知道尊重你、珍惜你，你的自尊不至于消失骀尽，谁都在向往着有尊严的生活。

我藏在他的怀里对他说：“我们结婚吧？”

“好”！他含糊着应答着。

我突然坐了起来，严肃地对他说：“我们结婚吧，我说的是真的。”