我好象从参加工作后第二个月就开始了“相亲”的艰苦跋涉，一来是想抹去那乌云密布的恋爱记忆，二来是渴望家，渴望在这个人情冰冷的小城里找到一点儿属于女人的温暖。相亲的最高记录是一个月四次，平均每周一次。为了给可能成为未来老公的异性留下最美好的印象，我几乎每隔几天就要去一次理发店把一尺长的头发拉直，修剪整齐。后来为了省心，也为了能在不慎潮湿后依然保持最佳效果，我干脆烫成了直发，一走起来两侧发丝随风舞动，又很清纯又很飘逸，可以随处招摇无限柔美的风姿。这个发式似乎是那个年代最酷的造型，撩动些心灵不设防的异性成功率较高。

那时自信心似乎有了点着落，自我评估的形象排名也已经从第五爬升到了第四的位置上，而且自己手里还攥着一大把的红丝绳，月下老人可以随时将红线的另一端交到某位好人的手中。我当时的要求并不高，求偶的心也颇为急切，在一些无所事事的夜晚我常常依在独身宿舍的窗口前望着远处灯光摇曳的居民楼发呆，我时常猜磨每束灯光笼罩下发生的故事，猜磨哪束光会是属于我的，我将成为哪个故事的主人公。

相亲是走进灯光的捷径。总结起来相亲其实是一项挺容易的工作，积攒了点儿经验后我觉得能够驾驭这种场面。微笑、说话、再微笑、再说话，让男人觉得你挺中意他，这样他也会很容易接受你。在有了八次成功两次失败的相亲历程后，我选择了长相一般、智商一般、家庭条件也比较一般的公务员何小光准备进行进一步培养。

其实之所以动心，也是尊重了自己的感觉。女人有时会犯傻，特别是恋爱时期的女人，可能就会为了一刹那的感动付出一生的幸福。虽然我从高中开始就告诫自己凡事要理智为先，大学后又看了一些自诩为恋爱秘笈的书，可还是免不了弱智行为。有人总结恋爱是女人的毒品一点儿都没错，又容易成瘾又容易丧失理智。不过这一次，除了一时的感动，我也觉得占了理智的先机，本来两个一般人摆在一起就算是般配。

记得相亲的那一天，我穿的是蓝色的西服套装。也是当时比较流行的时装。为了能展示自己窈窕的身姿，在这个乍暖还寒的初春时节我穿得很少，除了胸罩，只有一件白色纱衫衬在西服内。腰被裁剪得还算精致的衣服束得很细，稍短的下肢也掩在西服下看不出尺寸。临行前我曾不止一次地照过镜子，并对自己的形象还算满意。

作媒的是同事的老婆，在例行公式的介绍了情况后藉口出去了，屋里只剩下我们两个。我记得我那天表现得特自然亲切，因为事先并没有对对方的条件心怡不已，预想着见面也不会有什么理想的结果，所以象鲁豫做节目一样放松，且姿态优雅。我和他谈起了有关他工作的话题，然后顺着这根线我们一直扯到了企业、服装、市场、商品、文具、学生和大学生活。谈话的节奏有张有弛，有起有落。

他是一个比较健谈的人，每次转移话题都不显得突然和牵强，讲到动情处，或高或低的笑声就会扒开同事老婆办公室的门窗，跑出去好远。他给我的第一感官印象并不很好，除了身材还算挺拨，穿着还算得体，长相如果用丑陋形容有些残酷，但基本上就是不及时。唯一别具特色的就是长方形脸孔上画着两只极不协调可却会说话的小眼睛，到底小眼睛当时怎么就会说话了我之后很久也弄不清，因为在将来的许多日子里我即便肆无忌惮地扫描了很久，它们依然保持沉默。我只能把相亲当天的印象归类为错觉。

时间裹在轻松自然的氛围中就显得很快，在未见谈出什么中心思想也未做出重大决策时，为了作秀女性的矜持，我告辞了。

在走下楼梯的时候他追了出来，站在上面急促地对我说：“明天约你看电影，我到你单位接你，到时候不许再穿这么少了，小心感冒！”

我现在想，可能就是因为当时的这句话，我便被轻易俘虏了。

这之前的每次相亲几乎是同一种模具的产物，见了面或谈国家政策、社会形势，或谈工作状况爱好兴趣，其实就是利用说话空档看看对方容貌、体形、气质，试探一下对方是不是口吃。然后把反馈消息及决择告诉媒人，媒人约个下次见面的地点两个人再自主走下去。我把相亲当成了一项任务一项工作，不紧张不期待不找感觉，条件相当就可以见面、可以约会，不行就及时撤退走人，绝不深陷泥潭。记得当时还把女孩子的名节看得相当重要，交往也比较慎重，急于求偶那都只是隐密的内心活动罢了，绝不表现于举手投足之间。现在八O后、九O后都已经开始谈恋爱了，但情节模式趋于简单化和个性化。虽然不主张和推行少男少女网上网下大大咧咧地互喊“老公”“老婆”，但邂逅的美好总强于相亲的俗气。

可能那句贴烫的“小心感冒”让他一举成为固定模具中跳出来的勇士，我紧关的心门就这样轻易被敲开，我们开始正式约会。

后面的接触已经记不得都说了些什么，印象深刻的是他让我了解了“克拉克现象。”

一次逛街我颇感慨一美女回头率，他说这是克拉克现象。

“克拉克现象？”

“克拉克是美国史上的一位总统，一次领夫人去养殖场参观，总统夫人看见一公鸡与众多母鸡调情便抱怨太花心。克拉克就说，男人都是如此！”

真是如此吗？我当时很伤感也很气恼，并对“克拉克”有着无端的仇恨。事实上，我知道这仇恨是有端的，我只是不愿提起，我最想做的就是让另一个人尽快占据我所有的空间，别再让我从万籁俱寂的午夜自虐到天明。

没有太多的浪漫，我已经能够正视自己的身价。如果是公主，那我一定想尽办法去勾引一钻石级的驸马。可那不现实，咱本身就是一稍作包装的柴火妞，黑色的密不透风的皮装下仍渗露出一种庸俗的小市民气息，这是无法回避的现实，即使在骨子里依然垂涎着王子，可是却清楚那些相貌堂堂、衣冠楚楚的王子都是留给娇柔秀美、我见尤怜的“灰姑娘”的，还有些另类的王子也可能冒着惹火烧身的危险去挑战妩媚妖冶的“摩登”。 

而这些都和我无缘。

有缘的是眼前这个长相一般、气质一般的何小光。他比王子过人之处就在于他能够关心你的冷暖，能够在你孤独寂寞时借你一个可以依靠的肩膀。而我，在参加工作数百个日子后仍严重缺乏归宿感的情况下太需要这个肩膀了。

因为需要，我当时忽略了他很多看似细微渺小的缺点；因为需要，我把与他家人习惯与观念上的差异都当成了改良素质的机会。

和另一个人相处久了就会产生心理依赖感。念大学时如此，参加工作了仍如此，我不知道这是不是和独立生活能力有关，如果有的话，那真是悲哀，我的能力出奇的弱。正因为弱，我才会恨那个人，正因为弱，我才会急于忘掉那个人。

我不得不承认，我这个人比较簿情寡意。当我要和何小光结婚时，我几乎已经忘了那个人，而事实上，和最后的午夜梦醒仅仅隔了三个月时间。这之前，我还在想我可能一辈子都活在回忆里了。

小丫头，一句话就让人俘获了？

人在两个时候最容易被爱情俘获，一个是春风得意、踌躇满志，一个是心灰意冷、情感受挫。
主人公应该属于第二种，让我们期待下文更加精彩。

我结婚了！

无论爱与不爱我都和一个叫何小光的人生活在了一起。我想我应该是爱他的，想找到校园恋情时的悸动只能是痴人梦话，平平淡淡的生活，这才是我想要的。因为他不帅气，所以可能更谦虚，因为他不富有，所以可能更安全。和这样一个又谦虚又安全的人生活在一起有什么不好呢？

我想，我们当初结婚时的真诚都是发自内心的。现代人喜欢在报纸上把爱情宣言写出来，“爱你一生一世”、“你是我今生的唯一”、“嫁给你是我一生的福”如此这般的话让我们读了就能品味到蜜罐的香醇。记得结婚的当晚，他也曾将我揽在怀里对我说：“从此以后你就是我的了，我们永远也分不开了。”我当时还流下了幸福的眼泪，幸福难道不在于真实的拥有吗？难道不在于他给了你一生的承诺吗？

结婚的第二年，我为他生了一个女儿。

女儿的到来，自然让他兴奋不已，但也加深了我和婆婆之间的矛盾。她原本不太喜欢我，而我又着实很倔强。如果婆婆的话过于严厉刺耳，我会不自主地把情绪压到最低点，把冰霜雪雨一齐挂在脸上，以至于让人觉得历经了漫长的冬天。这种表现本来我是不知道的，是在一次与小光吵架时他骂出来的，说我就是一头阴着脸的倔驴。谁让我天生就不是一个会掩饰自我的人呢？

娘家不在本城，带孩子很辛苦，可至少让我觉得在这个陌生的小城里终于有自己的血脉在流动。阳光下，孩子的身影越拉越长，白皙娇嫩的肌肤让我想到了瓷器的精致，这就是我的风花雪月，这就是我的诗情画意，我要让她过上公主般的生活。

我想我根本算不上热爱工作的人。平时的工作内容也不多，单位管得也不严，所以，我每天不用在单位泡到满八小时后再回家。特别是有了孩子之后，我一般到单位报个道并以超人的速度和效率将工作处理掉后，便回家带孩子做家务。婆母虽然住在本城，人也年轻，早早就退休在家，但是她就是不肯帮我带孩子，宁愿每天陪着一些在我看来风骚妖气的半老徐娘逛街、打麻将。于是，我只有雇了个人临时看孩子。

小光似乎真正地走进了男人的角色，又似乎偏离了男人的轨迹。他其实是个颇有社交能力的一般人，先是把名字从一所学校教师的名单中挖下来，再粘到公务员的金纸上。不知是哪位高人点拨了他，要想成功就要走捷径，即先经商，后为官。于是，他顿时清醒了、复苏了，用他自己的话说就是“茅塞顿开、拨云见日”。他在小城北面的一个不算特别繁华的地段租了几百平的房子，又从亲属那里借了一笔对我来说非常可观的钱，开起了桑拿洗浴中心。

就是到了世界末日我都得认可，挑门立户、养家糊口的压力让做男人成为了一件很辛苦的事，特别是小光这种不安于现状的男人。每晚在他半夜归来的时候我基本上已经搂着女儿珊珊睡去了。最初，他有时会兴奋地把我摇醒，告诉我今天生意不错，赚了多少花花绿绿的票子，我则对他过人的智慧以及出色的表现大加赞赏。久了，他便很少汇报，而我则对赚钱问题更加木讷，即便他把我弄醒向我报功，我也极少给予肯定，一般是含糊地说一句自己都听不清的话之后就草草睡去。

估计他可能也觉得每天回家是件比较麻烦的事，有些时候累了便睡在洗浴中心。我们彼此之间不再嘘寒问暖，我觉得这样客套不必要，有事情就直接说了，何需多问？我认为他也该是一样的想法。

不知道别人是怎样经营洗浴中心的，小光经营洗浴中心并不如他想象中的赚了大钱，后来受政策和形势影响，许多项目开展得不好，以至于生意日渐萧条，那段日子他倒是常回家，可是心情总是不好，有时珊珊缠着他玩，他也会很粗野地给推开。我们的吵架次数越来越多。

走进围城的我开始重新认识婚姻生活，未婚时一直渴望灯光的温暖，可是灯光照耀下的事物哪里只是美好，许多丑陋和粗俗更暴露无遗。最初判断小光是一个体贴、温柔的男人，然而婚后才知道他性格原来竟如此暴躁，最初生气后也曾象触犯了法律一样战战兢兢、唯唯诺诺，直到我火气全消破泣为笑。可是这些行为很快被时间光打得落花流水，消失骀尽。不知从哪天开始他回过味来，觉得生气后主动和好即有损于他光辉魁伟的男人形象，又繁琐枯燥还浪费了他不少唾液以及幽默细胞，所以，宁愿倒头便睡。再后来，涵养、定力似乎都显得不再重要，声音和武力才更能显示纷争中的强势，于是，发疯的兽类般地满地乱蹦，挂在骨架上的肥肉粗暴地撞击着家里的每一寸空气，这时的他，在我的眼里比野猪更可怕，比魔鬼更狰狞。

这可能就是生活的本来面目，柴米油盐的频繁碰撞中产生了不和谐的音符，我尝试着降低婚姻质量的要求。可这种心理上的调节并不能阻止家庭战争的一次次发生。我不知道别人的家庭都响着什么样的协奏曲，看着电视里马英九周美青夫妇灿烂的微笑时我也曾猜测生活中的他们是否如表现出的恩爱。或者他们的烦恼不在于此，而我只是个一般人，有的是一般人的烦恼。

矛盾也会歇歇停停，但，频率和速度在递增。在一次由婆家人引起的激烈的争吵之后，他动用了家庭暴力。捂着被煽得发烫发紫的面颊，我夺门而出。走在空旷的大街上，我的头脑一片空旷，我突然很想念母亲，想念远在百里之外的娘家。我比任何时候都感到孤独无助，觉得自己是这个世界上最可怜、最低卑的生命。离婚，这是在我脑海最先显现出来的概念，可是离了婚今后怎样生活？孩子怎么办？别人会怎样看我？我的眼前闪现出了众多表情怪异的脸孔。

我漫无目地移动着自己的脚步，最终还是走到了单位。这可能是这个小城里我最熟悉的地方、在某些时候仅属于我的地方。关紧了办公室的门，我无力地坐在椅子上。这是一个面积不大的屋子，两张办公桌相对摆放，背门处是一个铁皮卷柜，对门处有一张三人沙发。墙上挂着钟，窗台上是同事张姐养的滴水观音。平时，这些从没有装进我的视野，而今，它们却是那样亲切，陪伴着我的孤独我的忧伤和我的愤恨。头脑的空白再次化成连贯的思维，想着娘家人的遥远，想着婆家人的不屑，想着丈夫的粗暴，我突然对自己的表现感到不满，对自己目前的生活感到不满。难道是因为我太软弱了，难道是因为我不够坚强和强大？

从办公室出来已近凌晨时分，我已经整理好了我的情绪。因为牵挂着夺门而出时女儿关在门里的啼哭的声音，也因为不习惯在外面过夜，我心情复杂地走向那个叫做“家”的地方。依然能够真切地感到小城的阴郁，头顶的星光似乎也在鄙夷着我，但是，这些会过去，我会做一个忠于自己的人！

我的理解是：忠于自我的人就是不把快乐和幸福寄托在不可信任的某人身上，自己寻找快乐，寻找精神寄托，过自己想要的生活。

珊珊已经上了幼儿园，我的时间变得宽松起来。我开始花费更多的时间在办公室，即便工作不是很多，我也耗着时间，收拾屋子，帮张姐浇花，或是到旁边的办公室去聊天，帮他们干活。我和同事的关系变得相当融洽，心情也开阔了许多。

小光在苦苦挣扎了一段时间后到底还是怀着无限遗憾无限眷恋在桑拿的门玻璃上挂出“停止营业”的牌子。经过几番周折后，“桑拿浴”终于转租出去，将来无论怎样斗转星移我都相信，这里再也不会姓何了。

他回到了公务员的队伍里，过着早八晚五的生活。

我以为，放弃了经商，我们又会恢复到原本的状态。因为之前很长时间我一直在寻找小光脾气变化的原因，最后归结到事业受挫上。我不敢肯定他还爱着我，对于爱这个字我基本上不划成性质问题。但我从没有怀疑过他爱孩子。

但是不是。我们依然为些些小事争吵不休。我开始怀疑我的涵养没有修炼到一定程度，因为每次面对他张牙舞爪的无端指责，我不能无动于衷。

我赞成这样一种论断——女人天生是最敏感的动物，世界上女侦探太少实在是社会的损失！我想，我是女人中粗心大意的典范，以至于我的丈夫还需要别的女人来看护，来侦察敌情，来告诉我他可能似乎也许有了外遇。

别的女人不是别人，是我们单位和我年龄相仿又比较要好的何姐，虽然她和小光都姓何，可是却没有一点儿怜惜或是口下留情，不知这算不算是平时我常帮她干活的等价回报，总之，看她的表情，这个线索应该是比较昂贵的。

那一天，她把我叫到她的办公室里，因为她是股长，所以拥有自己的一间屋子。

关了门，她一反平时嘻嘻哈哈的常态，吱吱唔唔地对我说：“有件事我想了好久，到现在也没有想好该不该同你说。”

我知道，她这只是做个慎重话题的序，既然已经说出这句话，那就代表已经决定要和我说些什么了。

接下来的话是我没想到的，因为以我的智商只是简单的悟出此次谈话的重要性，却并没有想到话题的份量足矣压住我的心口，让我无法呼吸、无法思维。

原话我已经记不住了，大体意思是说某月某日她和几个朋友一起去离这个城市不远的另一所相对繁华的城市去吃饭，没想到竟然看到何小光和另一个女人也在那里吃饭。本来何姐只以为是一般朋友，可是等她们吃过饭出来时小光仍然和那个女人吃饭，而且一只手压在那女人的手上，表情暧昧……

表情暧昧的意思我想我能想象到，那双小眼睛肯定又在说话了。此时我才感觉那表情有点儿让人恶心。我又想起上学时那个可恶的身影，那个身影和何姓男人的身影慢慢拉近，重叠，最后落到了一起……这就是“克拉克”现象？

没有急于回家从他口中核实情况，因为这是徒劳。没有足够的证据，换作是我我也不会承认。我觉得，掌握第一手资料才是目前的重中之重。

想调查何小光其实是一件非常容易的事。由于变成了规律的生活，他在规律中的那一丝丝的行踪诡秘必然逃不出目前依然能够分辨清红绿蓝黑的眼睛。包括接电话时特务般的鬼鬼碎碎，包括周六周日寻找各种理由离开家门。只是平时很少过问他的去向，一是懒得，二是讨厌。问多了就难免发生不愉快的争吵，我不愿让孩子夹在两个怒目而视的大人中哭哭啼啼。但是这一次，不可以再傻下去了！

何姐的推断很快有了事实依据，其实在没有依据之前我也知道必然会有依据，因为何姐不是搬弄事非的人，我甚至相信除了和我说了这事，她绝对会替我守口如瓶。接下来的问题是我想怎么做，想得到一个什么样的结果——很有骨气地提出离婚？或是很有涵养的保持沉默？

在冥思苦想了一个月后，我选择了摊牌。

喜欢~！

我把他最近一段时间约会情况如数家珍地捧到他的面前，让他吃惊不小。他说没想到我这个粗心女人也会如此有心计。心计？我冷笑。是啊，提前说出事实总比事实赤条条地摆在自家床上要自豪得多。

女人的好奇心可能是与生俱来的。我想我总该知道对手是一个什么样的女人。这个要求他似乎也没有觉得过分，试图保护对方的态度极不明朗。真奇怪，难道他不怕我对他深爱的女人痛下毒手？或者知道我日常的行为根本做不出那么激昂那么壮烈的事情？又或者那根本就算不得深爱，只能算做“身”爱？

他告诉我她原来在他开的桑拿中心干活。具体干什么活我不想问，可能存在着偏激心理，我已经认定了那不过是个出卖肉体的垃圾。这样的女人何小光都去招惹，看来“克拉克”现象是一个需要置顶的真理了。

“什么时间好上的？”

“两年前吧！”他说。

      我轻描淡写地“哦”了句，内心却已惊涛拍岸乱石穿空。偷了两年的情我才知道，还称我是有心计的女人，难道按他当初的预期，我这种智商和性情应该一辈子都认为丈夫是忠贞不二守身如玉的男人？

“是不是已经厌倦我了？”试探着问，“或者——我们——分开？”我故意拉开了几个字的距离，为的是缓冲一下他紧张的思路。

“不，不行！”他一把把我搂在了怀里，象是怕失去一样宝贝，这可能是结婚至今最强有力的拥抱了。事实上，在我的想象中他会象电视剧里出轨的男人一样跪在我的面前，痛哭流泣、无限忏悔。我不怀疑他拥抱的真诚，虽然动作还不够张，但表情却相当真切——他还是在意我和这个家的。只是、只是啊，我心绞痛，泪一下子涌出眼敛，成行成行地滴落到他的身上……

“怎么办呢？”我无力地问。

“都结束，我会让她尽快回老家去，本来也早就想走了。”他象是对我说，又象是喃喃自语。

我想起了那支《找个好人嫁了吧》，最初听这支歌时，我就对唱歌的男人充满排斥感，而今，这个男人就扶在我的身上，满脸需要怜悯的表情。

我只是个一般人。如果我是圣人，我可能成全了何小光和那个女人的姻缘，为他们两年多的地下恋情划上一个圆满的句号；如果我是圣人，我可能不屑于眼前这个猥琐的男人，放弃重重顾虑毅然决然地领着我的珊珊寻找新的生活，塑造全新的自我。可是，我只是个一般人，而且是个能力一般长相一般的女人，我现在能做的是作为妻子最苍白最虚弱的要求，与那个女人一刀两断，从此老老实实的过日子。值得褒奖的是，我好夕还守护着婚姻的最后底线。

处理掉了这件事，婚姻似乎又恢复到水一样的状态，有狂澜，有微波，河床没有干涸。

何小光又恢复到了原本状态，勤劳、温柔、细心、体贴。然而他毕竟不是一个安分的人。回到公务员队伍不到一年，他又张罗着出去包山开矿。

这种想法来源于他的舅父——因开了矿山大特发了一笔的暴发“款爷”。在舅父的调教指引下，何小光很快进入角色，又开始了神龙见头不见尾的生活。

更加不去过问他的行踪。如果我相信他从那件事后就再不拈花惹草了那我真是天下最大的白痴。只是，不相信又有什么用？我总不至于雇个专用私家侦探窥探他二十四小时的行踪吧？所以我宁愿认为他绕了一圈现在已又回到婚姻的正题上来了。

从来不知道开矿原来可以一夜暴富。只一年的光景，小光就身价倍涨，由一个很不起眼的一般男人变成了富甲神族。穿得更加休闲时尚，用的更加明贵考究。原来衣柜中千篇一律的伪名牌都甩给了目前仍对伪名牌垂涎三尺的他的两个叔叔。

处理掉了这件事，婚姻似乎又恢复到水一样的状态，有狂澜，有微波，河床没有干涸。

何小光又恢复到了原本状态，勤劳、温柔、细心、体贴。然而他毕竟不是一个安分的人。回到公务员队伍不到一年，他又张罗着出去包山开矿。

这种想法来源于他的舅父——因开了矿山大特发了一笔的暴发“款爷”。在舅父的调教指引下，何小光很快进入角色，又开始了神龙见头不见尾的生活。

更加不去过问他的行踪。如果我相信他从那件事后就再不拈花惹草了那我真是天下最大的白痴。只是，不相信又有什么用？我总不至于雇个专用私家侦探窥探他二十四小时的行踪吧？所以我宁愿认为他绕了一圈现在已又回到婚姻的正题上来了。

从来不知道开矿原来可以一夜暴富。只一年的光景，小光就身价倍涨，由一个很不起眼的一般男人变成了富甲神族。穿得更加休闲时尚，用的更加明贵考究。原来衣柜中千篇一律的伪名牌都甩给了目前仍对伪名牌垂涎三尺的他的两个叔叔。

处理掉了这件事，婚姻似乎又恢复到水一样的状态，有狂澜，有微波，河床没有干涸。

何小光又恢复到了原本状态，勤劳、温柔、细心、体贴。然而他毕竟不是一个安分的人。回到公务员队伍不到一年，他又张罗着出去包山开矿。

这种想法来源于他的舅父——因开了矿山大特发了一笔的暴发“款爷”。在舅父的调教指引下，何小光很快进入角色，又开始了神龙见头不见尾的生活。

更加不去过问他的行踪。如果我相信他从那件事后就再不拈花惹草了那我真是天下最大的白痴。只是，不相信又有什么用？我总不至于雇个专用私家侦探窥探他二十四小时的行踪吧？所以我宁愿认为他绕了一圈现在已又回到婚姻的正题上来了。

从来不知道开矿原来可以一夜暴富。只一年的光景，小光就身价倍涨，由一个很不起眼的一般男人变成了富甲神族。穿得更加休闲时尚，用的更加明贵考究。原来衣柜中千篇一律的伪名牌都甩给了目前仍对伪名牌垂涎三尺的他的两个叔叔。

穷在闹市无人问，富在深山有远亲——这句话可能是讽刺人们市侩庸俗的本性的，但我觉得人性实在没有疯刺的必要。如小光，舅父有银元有门路，我们自然与其亲近，借人家的钱，走人家的路，然后我们很快就富裕起来了。我不是说穷人不好，但是，没钱人前矮三分，总伸手等着嗟来之食又怎么会受欢迎？

我势利，因为我是一般人，具有一般人普遍存在的弱点，对富有极其向往。举个最简单的例子，在小光出轨时我想过离婚，可是，我一个人没有房子、没有积蓄，领着珊珊如何度日？举目无亲的小城里，我还需要这个依靠。至于“爱”——我回避这样一个看似比较尊贵的字眼。

夫贵妇荣。他给我许多钱，一时花不过来。我开始着意美化自己，逛街买衣服、美容院做保养、女人会馆做瑜珈，时尚女人做什么我就做什么，盲从有时也是一种享受。

人在物质生活极大满足的情况下对精神生活的期望值就会极大膨胀。小光极少回家，我领着珊珊有时会觉得异常的孤单。

这种心灵上的空虚我不愿和单位的同事谈起。而此时，我已经培养了一个非同事的朋友。她在小城的日报社工作，思想比较新潮前卫。她常对我说，你这样的女人最适合找一个情人，重视你、呵护你，让你真正体会到你是一个需要关爱的小女人。

我笑着摇头。我知道，她生活的圈子比较纷杂，而她是绝对的爱情至上者，频繁的更换着爱人。

在她看来，我过于传统和呆板，经历简单，即不懂得爱情也不享受爱情。

事实不是。

即是女人，并且还是不太丑的女人，总会遭受些心烦意乱的外界诱惑。除非你性冷淡、工作狂，或是绝对地爱着老公，否则，我不相信谁有绝对的抵抗力来反抗温情。

我的情感世界并不复杂，我也不是那种风情万种、妩媚妖冶的女人，可是不能因这就说我没有女人的秘密。只是，这种秘密以我对她的信任程度还不足矣娓娓道来。

记忆里的秘密发生在何小光出轨之后，如果不是朋友言语的刺激，我可能会将这段无厘头的历史尘封起来，永远都不揭启。

那是一个美丽的上午，准确的说是我独自随团出游的第三天的上午，我们游的是武夷山的九曲溪。在源头上，地导让我们八个人一张竹排自由组合。因为整个团里没有认识的人，因此我只能任由导游安排。

小小的竹排上，在感慨着大自然的清新与精巧，心中的愁云似乎也被拂面的微风轻轻抹去…

“需要照相吗？”我旁边的男士这样问。这是一个相貌可亲的绅士，微笑中带着一丝真诚。

“哦！”我接受了他的帮助。于是，我摆出了一些比较自然的姿势，他则神情专注地下了一个个拍摄的按钮。当我拿回数码相机回放照片时，颇感慨他的摄影技术。

“照得真美！”我由衷地夸奖着，突然又觉得有点儿失言，于是又笑着补充：“我说这景色真美！”

“人也美！”他轻声地说，然后笑了笑：“从现在开始，我很愿意当你的全程摄影师。”

“全程？”

“哦，我们是一个团的。”

“哦！”我不置可否，毕竟有一个人主动搭讪总比一个人孤单的感觉要强一些。

他说他是黑龙江人，这一次来武夷山一是旅游，二是考察项目。

“飞机上我们离得不远哟？你好象是11A，而我是11D。”

“哦？我们是坐同一班飞机来的吗？”我睁大了眼睛。

“嗯，你一直望向窗外，我当时就在想，这个估计是第一次坐飞机，挺新奇的样子。”

说实话，我是第二次坐飞机，而上一次却是在晚上，除了地面上若隐若现的灯光，什么也没有看清。这一次在飞机上，望着窗外轻纱般的云絮，我有如释重负的轻松感。当然，我不知道自己已把表情挂在了脸上，而且这些表情又装进了别人的视野里。

“你不太喜欢笑。昨天一天，你似乎一次都没有笑过！”他的声音再次想起，不知是标榜自己的细心，还是寻找新的话题。

我是不大爱笑的人，而这个时候更加笑不出来。老公的背叛极大程度地损伤了我的自尊，越是劝慰自己，越是窝囊、自卑和恼火。正因为久久不能释怀，我才选择用出游的方式来排解心理上的不平衡。而对眼前的男人，我能说些什么？

“昨天我们就一个团吗？”我随口问道。

他大笑起来，于是我会过意，觉得自己说了最没有用的话，为了掩饰窘态，我说：“注意我做什么？”语气有些不恭。

“小姐，整个团里共三个人是单独出游，看前面竹排上那小伙，他算一个，然后就剩我和你了，你说我是有兴趣观察你呢还是有兴趣观察他？”他笑着说。

我不再言语。虽然自己是一个不擅言语的人，但我还是比较愿意接受风趣健谈的人，无论是男人还是女人。

下了竹排，我们心照不宣地走到了一起，聊天、拍照，气氛轻松自然。

下午的行程是武夷山。山不高，但是有些陡峭。我们小心地拾阶而上。当视线被绵缎般蜿蜒于青山周围的九曲溪吸引，我的脚突然踩空，身子一下子向后仰去…

“小心！”他大喊着，一下子拉住了我的手，把我扯向他的身边。没有电视里投怀送抱的镜头，但，我的手却紧紧地攥在他的手里。

“好险！”他说。

我已明显地感觉出身上正在散出的冷汗，还有他紧攥着我的手心的温度。

我们依然神情自若地攀登，而我的内心却莫然地滋生出异样的感受，有点儿紧张，有点儿兴奋。我尽量避免着与他更多的身体接触。

之后的两天似乎过得飞快，开心，惬意，我几乎已经忘了那个叫何小光的男人和家里所发生的不愉快的事。

在厦门的晚上，他打车陪我游遍全城，我们一起到一个叫夜来香一起吃饭、喝酒。我平时不是一个能快速和男人建立起交情的人，而在异地他乡，我觉得身边的这个男人象亲人一样值得信赖。

借着夜幕，我们走在回旅店的路上。他悄悄地拉住了我的手，我没有拒绝。

     闵南之行给了我人生最特殊的一次经历，直到现在我仍想象不出是什么勇气让我向传统的婚姻观念进行挑战。草草地上演了“one  night”一幕我几乎没有任何思想准备，现在我仍羞于回味那一晚所表现的疯狂。一见钟情？酒精作用？或者是对小光背叛的复仇心理？

回来后的生活一如往昔平静，我心不再幽怨。直到现在我仍不知道那个男人的姓名和身份，分别时他曾想记下我的联系电话，被我拒绝了。过了那夜的我十分后怕，怕这男人纠缠，更怕小光知道。对彼此来说，我们都只是对方萍水相逢的过客，匆匆相遇后又寻找各自的方向，除了记忆深处那一个秘密，我想在对方的生活中再不会留有任何痕迹了。

引人入胜！