我的一个学生家长，给了我这本《女囚手记》。这是一个死囚写的。她杀死了自己的亲生父亲。我流着泪读了很多遍。我把它整理加工写成这个小说。其中很多情节是她自己写的，我很少改动。正因为这样，被网络拒绝发表。我只好重新写一遍，希望这次能呈现在读者面前。很多东西，因为真实而可怕，也正因为真实而让人想很多。每个人在自己的一生都有很多沟坎，你怎么样面对呢？生命于我们只有一次。华年更是去了不再来。唯有去珍惜再珍惜。好多人为的道德在铁的生活面前，显得那么渺小。所谓饿死是小，失节是大。而我认为生命的重量大于所有的仁义道德，活着只有活着，才有山花烂漫，才有这金色华年。

    妓女是这样一类人群，在身体上倍受蹂躏，在道德上倍受践踏。而她们如野草，还在世界的各个角落，顽强地活着。她们也有处女时代，她们也有姐妹亲情。我很同情她们。她们的目光呆滞，内心坚硬无比。在她们的职业生涯中，有她们行业的潜规则，她们被很多人欺负压榨。所有的人性的缺点，你可以在她们身上看到了。她们就是一口痰，你只有吐的份了。妓女已经不是个堂堂的人了，而是一口痰。身体上的性病可以医好，而她们自己加给自己的罪恶感，却很难除掉。社会他人的也就罢了，为什么自己还要这样折磨自己呢？我想只要你们内心坚强，去个没人了解你的地方，一样可以快乐地生活。人就这几十年，如果放弃生命，那是很容易的事情。而坚强是不容易的。一直以来，经历各种烦恼的折磨。疾病和生活的压力，而我骨子里最终还是如此坚强。我不管多少次倒下，我还会站起来。这是源于对生命的热爱。对美好生活的向往。如林肯，这样的刚性和毅力属于我，我也原它属于那些妓女姐妹。没什么了不得，当你离开这个世界，叶子还会年年发，花儿还是年年开。大自然的脚步，永远从容坚定。

     性乱，在人类这么可怕，而在动物世界就很正常。大不了做个还没有进化好的猴子，照样吃香蕉。

我的态度，如果你眼瞎了，你可以用耳朵听；如果你耳朵坏了，你可以眼睛看；如果你两样都没有了，你可以做凯伦凯勒，那个大作家。如果你不小心和多个男人睡觉了，你可以少睡一点觉，找个上夜班的工作。男人的多少不是你的罪过，是上帝的。你只要开心活着，做你的本色。你永远是那个可爱的叶子，你大没有必要杀父，大没有必要用生命要世间的公道。世间的公道，在所有的人心里。人类还是善良的。只是你进了那个阴暗的角落。

                                                       第  一   章   小  叶   子

        很小的时候，我听惯人们叫我小叶子。那时我住的地方周围，还是矮矮的石头墙。不象现在这样，高墙上还有电网，好象不这样，就有很多人要逃跑一样。

     刘狱警今天又来看我，她和我同岁都25。而她有老公孩子，有工作朋友。我该是什么都没有了。她总说我们长得象。我看她那么美，我也是吗？她就象个中学生一样。细高，没有发育好的样子，满脸的天真。我也是吗？我总这样问自己。

     窗外有白鸽飞过，是那个小警察养的。我总看见他爬鸽棚里看。刘狱警告诉我，她一定要帮我减刑到无期，我也希望这样。我从来没有感觉到，活着原来这么好，哪怕是在失去自由的情况下。如果能活着，还是活着吧。

      这些天我总想自己小时候的事情，总好象听到有人在叫我小叶子。奶奶牵着我的小手，走在十月的老枣树下，我们在下面认真地寻找每一个干巴枣。还有土豆还没成熟，妈妈就叫我扣门豆吃。我说那是土豆的卫兵吗？站岗的吗？我喜欢在黄瓜架下溜黄瓜，每天放学，都要寻找一翻，找到一个最大的，摘下用袖子噌噌就吃，那个甜呀。还有在春天，家后面的槐树上刚出槐树雀，奶奶就喊：“小叶子，快去撸些刺叶子来，我要做汤。” 我就用清脆的嗓音长长地答应一声，就上树去了。小时候，我爬树一般男孩子都比不了。象个小猴子，趴在树最高的叉上，那个得意。总是看得奶奶妈妈发呆，这哪象个女孩子呀。长大了，怎么找婆家呀，谁敢要这个野丫头呀。

     不要就不要，没有婆家怎么了。什么都不重要，甚至活着。如果我死了，我觉得遗憾的事情，就是我怎么就从来不知道爱情的滋味呢？我已经没有被爱的权利了，可是还照样渴望爱。羡慕相亲，羡慕别人穿婚纱，羡慕人家当妈妈。对一个普通女人，该有的我都没有，从来没有过。而我明白什么叫责任，什么叫你必须做的。

    我不知道自己有过多少个男人，我总觉得一个和1000个有什么不同呢？男人都是那样子，几乎没什么不同。在我身上，发泄完了，就和死猪一样。然后就用厌恶的眼神看我。问我和多少个男人睡过，问他们比我好吗？我很少回答这些无聊的问题。男人都觉得自己是最棒的，其实***，都一个熊样。那个东西硬起来，有个耗子洞都想插进去。不想那些骚男人了，可不想他们我想什么呢？我好多时光都被他们占了，白天黑夜地占着。我该逛街的时间，我该睡觉的时间。而我做这一切都为了我的家庭，我生病的母亲和读大学的弟弟们。 我高中毕业后，考上了一所师范学校，而父亲就在我的面前，把录取通知书，撕的粉碎。我没有泪的眼睛就那么出神地看着他，看着他狰狞的脸孔。我觉得他不再可怕，不论他怎样地挥舞拳头，我也不哭了。他是我的父亲，给我生命的人，而我最终要了他的命。从我记事的时候，我就有这样的打算，而我没有一个足够的理由，而现在我有了。

      父亲是家里的暴君。从小就看着母亲，挨他打。母亲就象个球一样，被他踢来踢去。母亲的眼里总是挂着泪花。我曾经以为这一切都是因为妈妈没能生儿子。我8岁的时候，母亲终于又怀孕了，这一次她很争气，一下子生出两个儿子。一对双弟弟出生后，母亲更是忙碌起来。做家务，种地，带孩子。我也一下学就带小弟弟们。父亲总是一身酒气回来，他在外面承包了一个铆焊厂，对于家里的事情很少管。奶奶和妈妈还有我，带着两个弟弟一起生活。父亲不回来的时候，家里有说有笑，大家都很开心，而他一回来，气氛就不对了，他几乎看谁都不顺心，甚至看小弟弟们。我从来弄不懂他为什么这样。我是在他对家人的冷眼中长大的，父爱于我总是远得不能再远的东西。父亲一米八的个，很英俊的外表。而我的母亲只有一米五，眼睛里总有两颗眼屎，胸前总系着黑布围裙。她总是小心地做这做那，一 不留神，父亲就会给她一个飞脚，两个耳光。我也是这样的待遇。父亲对弟弟也这样，他唯一不打的人是奶奶。奶奶和妈妈，面对我的疑惑，告诉我东北的爷们都这样。看着爸爸一脚踢翻洗脚水，眼珠子通红的样子，我就想打他。而我太小了。“你个败家娘们，你看你把这个家弄的，象个猪窝。你看你生的这些猪仔有一个象我的吗？你***和哪个野男人生的杂种，要老子来养？养你们还不如养条狗。我一看你那眼睛就和看耗子一样。你看你那熊样，除了哭你还会什么？我这辈子怎么这么倒霉娶你这样难看的娘们。你怎么不早点死，给别人倒地方呢？。。。” 这样的话，我是听的太多了。父亲看不上母亲，于是看不上她生的孩子。  东北男人，尤其农村里的男人，好吃懒做，大男子主义很是严重。一到冬天，都愿意聚在一起喝酒打麻将。大爷一个，家里的活不干，这才叫活的自在。我很小的时候就对周围的这些所谓的爷们很是看不上，在我的心中男人不该是这样的。男人该有责任感，对家庭孩子都要做得比女人多些，不要叫自己的女人来供养自己。而这些男人几乎不知道自己还有什么责任感。

      我所在的村子里有好几个光棍，一辈子和父母在一起生活，懒的冒油。我想自己以后结婚绝不找这样的男人。

      因为看惯了周围这些男人，我对男人一直没有好印象。男人永远是我的仇敌。他们象吸血鬼一样，到你身边一定是有目的的。读小学的时候，我就出了名的厉害，男生都不愿意和我坐一座。我划的三八线，没男生敢越过。我经常用很尖的铅笔扎他们。还把跳皮筋绑在椅子上拌他们。一天梳个短发，前胸后背一样平。一跳一跳地走路，奶奶总说我从来没走过路，都是在跳路。上小学这样，上初中这样，上高中还这样，我的性格一直没有变过。我一直认为自己是个男孩子。2001年我高中毕业后，小我7岁的两个弟弟正读小学五年级。他们两个学习比我还好，脑子很聪明。父亲不叫我读师范，就是觉得我读书花费大，该叫弟弟读书。他后来叫我去村里的小学代课，自己学函授，慢慢也可以转正。我哭闹了好些日子，可为了两个弟弟，也只好同意了父亲的安排 



                                                    第二章    高山之上