（一）合适的，是这个世界上最难遇到的

感觉累了，夏天对我说。

是呀，我了解夏天，她累也是正常的。就象有一天她突然对我说，看到一位在台上讲演的男同事穿牛仔裤的邋遢样子一下子就冲淡了她对牛仔裤男人的好感一样，我并不意外。   

她就是这样一个女子，思维跳跃且极富弹性。

我们认识十几年，三个月前在深圳的街头相遇。问及她的个人问题怎么样了，她谈笑风生如品茶夜话：要我说，一下子能抓住人眼球的是“牛仔裤”男人，特别是脸孔帅气的牛仔裤男人。为什么呢？这么说吧，如果有一个充满活力和一个规律刻板的男人让你选你选谁？要活力的是吧？！那么牛仔裤休闲装和西装革履谁更能从外在上体现活力？牛仔裤对吧？！不要跟我说什么内在，工作跟打仗一样，每天面对那些西装革履彬彬有礼，审美早疲劳了不说，就说对着他们的竞争、压力以及似有似无的尔虞我诈，谁还有情趣联想到谈谈情说说爱？

谈情说爱是私密的亲密的动作，当然要与情趣挂上钩了。我只能承认她说的有道理。虽然我的男友涛从不穿牛仔裤----即使他的工作不需要穿正装，他也只对商务休闲感兴趣。

以暴治暴，事物的表象终于纠正了夏天价值取向的表象依据。况且，漫漫十年相亲路，从未有一个牛仔裤男人与夏天展开一段即健康又阳光的浪漫之旅。究其表象原因，与自嘲是工作奴隶的夏天整日与职业装为伍不无关系，为啥？夏天身高165cm体重65kg，她说，因为胖的关系她是被迫与职业装长久拥抱。而且，夏天太善良太自强，这些也没啥，她还太自爱，没步入社会不知道，太自爱也会导致与浪漫的爱情失之交臂。

我和涛相恋二年同居一年半，日子过得平静而温暖。我喜欢涛的成熟和睿智，涛喜欢我的知性和美丽。我们是在最合适的时候遇到的最合适的人，我们也正在选合适的日子定下婚期。所以我对夏天说，有空的时候陪我逛逛街吧，一辈子就这么一回，无论如何也要按自己的品味把家好好装点起来。

这个时候，夏天对我说，她感觉累了。认识夏天十几年，看见过她面对生死临别时放声痛哭之后擦擦眼泪说明天还得继续；听说过她在经历一场痛彻心扉的失恋后仍满脸天真的说不会放弃维持真我寻找真爱。见惯了夏天的坚强和乐观，听到她说累了，我是感动的。看着一脸沉静的夏天，我说，夏天，别坚持了，别让自己太累，找一个合适的人，嫁了吧。夏天就那么满眼凄迷地对我说，合适的，是这个世上最难遇到的。

我心疼夏天。她还没遇到合适的。

我庆幸自己，现在正合适着。

（二）女人的美丽，是男人奋斗的动力

“好久没见到夏天了。”早餐时我跟涛说。

“有多久？她很充实。”涛头都不抬。

“你有多了解？”我嗔怪他，“她一个人我有点心疼。”我又想起那天的夏天，一个月前的夏天。

涛对着那碗粥象是没听见我说什么。

“你们单位有合适的帮忙介绍吧？”我试探着问涛，见他蹙了眉，就说：“没有就算了。不过，亲爱的，谢谢你让我在合适的时候遇到你。”感觉说这话时自己不自禁地含情脉脉起来。

“无聊。”涛起身，拿起外套去上班。

有多无聊？我自己对自己嘟囔。这不象平时的涛，该不会是婚前恐惧吧？我不禁莞尔。

这时夏天的电话进来。

“莹莹，临时有应酬今天晚饭得改期了，不好意思呀。”

“那就中午呗，我有时间，你呢？”

“想我啦？呵呵，那只能吃饭不能逛街了呀？！”夏天的声音永远这么清脆阳光。

见到她时，我不禁为之惊叹。夏天本来就漂亮，特别是五官非常精致，美中不足的是体形偏胖。可是，现在的夏天一点都不胖，搭配恰到好处的时装饰品，简直是美丽不可方物。

“天呐，太美了！”我要惊叫了。“你呀，早减下来多好，谁劝你都劝不动！看，现在多好看！”

夏天没有多兴奋，至少没有我兴奋。在我极不淑女的惊叹中，她竟低下了眉，再抬眼，目光已不复从前明亮。

“怎么了？不舒服？”我担心。我也不赞成只要美丽不要身体。

“没事儿，就是觉得你的反应有点夸张。知道你会这么高兴，我早就不姑息自己对美食的渴望和对运动的懈怠了，呵呵。”

多好。

当我兴奋地在涛的面前形容夏天现在的美丽时，涛有着明显的不耐烦。也是，跟一个大男人叨唠这些，真的是有些难为他了。看涛早早地钻进被窝，我多少也有些自责。最近，涛是够累的，现在的新闻工作不是那么容易做的，每天在外辛辛苦苦地跑稿子，然后又辛辛苦苦地把稿子赶出来递上去，能不能通过而不被毙掉还不一定，每月评分绩效的压力真的是不小的，难怪这些日子夜里他会辗转反侧。

不过，刚刚他怎么会说女人别太把自己的美丽当回事儿？

以前我躺在他的臂弯里问他我漂亮吧，他就会亲昵地抚摸我的脸，有压迫感地给我一个热吻。他的说法是，女人的美丽是男人奋斗的动力。他今天是怎么了？怪不得夏天说从他这句话上就能看出他这个人肤浅透顶。

怎么了，怎么今天思绪乱乱的？

（三）花亦非花，果亦非果

婚礼还有半个月就举行了。

明天是个好日子，我将和涛去民政局排队登记了。我的脸烫烫的，也紧张吧。我看看挂钟又看向书房的涛，怎么忙到这么晚还没结束呢？我早已洗漱完毕，换好了让男人流鼻血的内衣在卧室和书房门前徘徊了两个来回，我要等涛忙完单位的事儿接着忙我们两个人的事儿。

“莹莹，你先睡吧，我还有事儿。”涛在书房喊。

我迅速妩媚地靠在书房的门边，“老公----工作永远做不完的，别管了，陪我说说话好不好？”

涛抬起头，直直地看着我，良久。我以为他马上就要起身抱起我冲向卧室了，而结果是，他又把目光移向电脑，把声音甩进我的耳朵，“听话，我真的很忙，你去睡吧，别等我”。

别等我？冰冷无情的家伙，不稀罕！

我嘟嘟囔囔地踱回卧室。

以前那个家伙都会追上来从后面环住我，在我的耳朵边叫我小可爱的。今天怎么跟个泰山似的？

清晨的阳光很明媚地透过窗帘的缝隙照进来。真是个好日子！我翻了个身，“老公……”胳膊所及空空如也，我睁开眼，没有人，厨房、卫生间、书房也都没有人。只有一封信平平整整躺在电脑边。

“莹莹，对不起，我不能娶你。有一个女人在我心底五年我不敢触摸，因为，想起她就想起我冲动肤浅的过去。现在，她仍然能令我疯狂。我不想伤害你，但，还是伤害了，对不起。----辜负了你的涛”

天旋地转。倒塌了，一切都倒塌了，我心中的家以及我做为自信女人的思想。

夏天赶到了。我依赖于她的坚强。我看到她变色的脸以及拿信时哆嗦的手，多少有些安慰。并非一切都倒塌了，我还有朋友，我的朋友夏天，她可以为我支起一角天空。

半年后，再见到涛时，我有些讶异。曾经的光彩男人黯然到这种程度。他仍然没触摸到心底的那个女人，否则不会是这个样子。半年前的伤口已结成痂，那丑陋的痂此刻有一种新生的痒动，我知道，那是我这样一个世俗女人心底产生的近乎于报复后的快感，但，我有报复过吗？快感就这么不期而至了？

“***！这是什么事呀？！”我在心底咒骂了一句。

没想到，到头来竟然是花非花、果非果。

后记

我是夏天。

五年前认识了一个男人----涛。我们相爱了。我们之间的爱像火一样燃烧。太过相爱导致敏感和冲动时不时在我们之间游走。

一次他带我去参加他的同学聚会，一个暗恋他的女孩子当众对她撒娇：涛，要知道你喜欢胖嘟嘟的类型，我们班得有多少女生放弃节食和运动呀？

我的自信决定了我不会计较这些。但一直都优秀的涛有点挂不住了，之后三番两次温言软语地缠着我去健身。

我问涛，你爱不爱我？回答是肯定的，爱！

我再问，你爱我什么？回答是，你开朗自信快乐，和你在一起很舒服，面对一切都有信心。

我再问，如果我再丑些，你会不会爱我？回答是，会。

我说，好，你爱我的部分都是你拥有的，还要求什么？

涛无语。

实际上减重并不难。我清楚自己是压力性肥胖，那个时候正是工作的冲刺阶段，过大压力导致我嗜吃和疏于运动。只要我负出一点努力，完全可以恢复完美身材。但，我对爱太过敏感，我不希望爱有杂质，如果涛因为别人的一句话而心存介蒂，说明我们的爱还经不住考验。

恰恰那时我得知自己怀孕了。晚上，我把涛的手放在我的小腹上，娇羞地再次问涛爱不爱我。以前的涛会让那个字冲口而出，而那次，他顿了顿，缓缓地说：夏天，你的小腹隆起来了你没感觉么，真的该去运动了，明天起我监督你每餐吃八分饱，不许吃多喽。然后我们一起去健身……

我一下子把他的手甩开，赌气地翻转身，不再听他一字一句。他怎么哄我我也不听。最后，他红着脸冲我吼：夏天你怎么这样！你能轻易做的事为什么不去做？你跟谁在较劲儿？你怎么这么不自爱？……

等他发现不对劲时，我已经哭成了泪人儿。我哆嗦着红着眼睛告诉他，我夏天这辈子最不自爱的事就是跟他相爱，跟他同居，跟他有了孩子。

之后，即便他也哭成了泪人拉着我的手求我，我也坚持要分手，坚持要把孩子拿掉。他一赌气，就那么残忍地陪着我去了医院。然后，我们的人生只能背道而驰再也无法回头。

四年半以后我被公司派到深圳分公司。在深圳我遇到了发小儿莹莹，才发现这个世界真的很小，莹莹的同居男友竟然是涛。

得知涛和莹莹定了婚期，我这些年负气的执着变成沉甸甸的痛。我想我还是释怀吧。我终于走进健身室开始减肥训练。并不难，我成功了。当我以新的姿态和客户在西餐厅小聚，我碰到了涛。那一瞬间涛眼里的伤痛同时刺痛着我的心。我想，无论怎么痛都别伤害到莹莹，莹莹是无辜的。可是，涛到底还是伤害了莹莹。

之后涛没有来找我。他发了封电邮给我，说年轻时不懂爱的真义，把一些旁枝末节放大，更显出他的肤浅和冲动。那段过去，他一直都想放下，所以他全心全意与莹莹恋爱。但，现在这样与其三个人一起痛若不如放莹莹去寻找幸福。至于我们两个，一切随缘吧。

是呀，随缘吧，我们之间，也许再经过五年的沉淀，会书写之后的美好。

而莹莹，我相信，她已经看到事情的真相。有一次去她那里，我正好看到了她对着整理出来的涛的一条牛仔裤发呆。现在，相信她已经从那个漩窝中走出来。因为，她已经遇到了爱她多过一切的那个合适的人，婚期也在即了。