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（一） 我们认识一个女孩子，家境富裕，姿色一般，但是嫁了一个巨帅的老公。 三年前，我们谈及她，都很羡慕：“她实在太幸福了，嫁了一个这么帅的老公。” 三年后，我们谈及她，还是很羡慕：“他老公实在太幸福了，一娶了她马上可以在某市某黄金地段某黄金楼盘买了房子，买了车子，少奋斗了何止三十年，太幸福了。” 仅仅三年，我们认为到底谁是lucky guy的观点就彻底翻转了。我们终于承认，我们告别了青葱的粉红色世界，开始走进真正焦躁而又现实的社会。 当我们开始注意，人民币是一种很重要的东西时，就不得不引用一位师兄的话：“走向庸俗是人生的必经过程。” 就像那个永远被夸的“别人家的孩子”一样，现在完全不缺“别人家”让你有参照物。 比如说： “别人结婚了” “别人买房了” “别人生娃了” “别人买车了” “别人买第二套房了！” 所以如果寒暄被问到“你过得好不好？”好像除了说“还行，还好，一般般”之外，就没别的什么答案了。 因为幸福不是一个是非题，而是一个程度命题。有没有一个量杯之类的东西，让你将自己所有的东西倒进去，得出“还算幸福”或者“一点不幸福”的答案？ 就是因为没有，摸着良心问，这是一个很难回答的问题。 （二） 有人和我活灵活现地说一个不是笑话的笑话：“在饭堂里面，大家谈起某人，开玩笑说如果给他打分，最多只能打个60分，但是有间房子，给他额外加10分，父母有保险，给他额外加10分，父母买了两套房，可以加20分。如此看来，他称得上一个如意佳婿了。” 我点头一起笑，完全明白这个笑话的笑点。 [url=http://www.sirmsla.com]厦门白癜风专科医院[/url] 其实，人到底追求的是什么东西？如果是物质的话，多少才够？ 要到什么时候，我们才能斩钉截铁地和别人说，我过得很好超级好我无比满意我现在的生活？ 没有人会这么回答。 即使你说：“你年薪十来万啊。” 他说：“十来万在北上广顶多就是个温饱再多一点。” 你说：“你股票刚赚钱啊。” 他说：“别提了，我多么后悔出手太早了，如果再等几天，我就再赚20%。” 你说：“你有房子了，有个归宿多么好。” 他说：“你是不懂我的压力，赚的钱全还银行了，还不敢花钱担心下一餐在哪里。” 所以上周和老乡们对自己和“别人”的状态下了定义：别人的生活总是好的。自己总有赚不完的钱，干不完的活，操不完的心，相不完的亲。 （三） 上周的时候，我们参加了一系列的游戏。其中有一个游戏叫做“25个选择”，玩的时候很欢乐，但我这几天会常常想起这个游戏，并且每一次想起来，都有新的感悟。 这个游戏其实并不新鲜，很多人都玩过，你先写5个你不需要考虑价格最想买的东西，再写5个你最重视的人，再写5个你最追求的生活，5个最能代表你性格的词语，5个你的目标。 然后在很短的时间内尽快删减，然后看你留下的是什么东西。 这个游戏最让人震撼的，其实是它的过程和“别人的答案”。 刚写完的时候，你要找到这一群人中，和你有同样观点的人，比如说有同样想买的东西，同样想做的事情，同样的目标，同样的性格。 我发现，原来有人和我一样，想要过上“天天睡到自然醒”的生活； 有人和我一样，实在想不到想买什么东西，干脆买黄金，等待硬货币升值的保守主义投资策略。 原来我和一群外表看起来温文尔雅但实际上“固执”或者“好胜”的同事一起工作…… 比如绝大部分人的目标或者想做的事情都是环游世界。 比如说有人都想在马尔代夫买个私人岛屿。 男生想弄一辆超酷超炫的跑车是通用的事情。 我还听到我后面的两个男同事如此对话： “嘿，我终于找到你了。你一定和我一样，在最想买的东西里面，有一支球队！” “……没有” “那你还好意思说你是个合格的球迷！？” 然后在一轮又一轮的下意识删减中，大家都很痛苦，速度一次比一次慢。刚开始的时候，很多物质的东西都可以舍弃，比如私人飞机，私人岛屿，私人球队。 但是之后如何在“认真”或者“我最爱的宠物”中选择一个？ 但之后我们都会为自己留下来的东西而深思，也为别人留下的东西而深思。 比如有一位同事，删减到最后，依然没有删减掉“善良”，他认为这是最重要的。所以，他之后被大家称为“死都要善良”。 比如有一位同事，物质的东西，精神的东西，什么都删减完了，还竟然还剩下了“国家强盛”。问他有何感想的时候，他还很认真的说，觉得自己还是很狭隘，其实应该期盼世界和平。 你认为重要的东西，别人可能第一轮就铲除了。你觉得很无所谓的东西，是别人坚持的底线。 有多少人认为善良是无所谓的，在换取物质的时候可以无所谓的交换出去？这个问题不用回答，因为我们可以看下周边的可食用元素周期表。 我的选项中有一个是“乐观”，这是我一直没有放弃的东西。 我知道它很重要，但是我不知道它这么重要。 原来我一直没有放弃乐观的看待这个世界的看法。即使是现在，在我知道什么是人情冷暖，什么是艰难困苦之后。我一直想保存我心里那串小小的火苗，即便日后再艰难，还是想要抱着它取暖。 我潜意识里认为，如果我不能这样看待这个世界，我就完了。 谁知道前路有什么东西等着我们？谁知道未来是否有我们无法解决的困境？谁知道我会不会变得忧郁？谁知道以后是否有让人极端恐惧的背叛？ 但我应该牢记，二十五岁的现在，我希望自己是个乐观的人。 （四） 我们玩一个主题为“dialogue in the dark”的游戏，进入一个完全封闭和黑暗的空间，以声音为指令完成任务。 我们是否会恐惧残废或者死亡，或者残废着等待死亡？ 如果有朝一日，我们不能用眼睛看清这个花花世界，那么那时会否绝望，现在会否恐惧？ 我最深的感触其实是黑暗的空间。 在黑暗中，我感觉自己身处一个很大很大的空间，我不知道前方是否有人挡着我，我也不知道左方是否是墙壁，我只能用手杖一步一步的探索。每次，只敢走一步的距离。 但事后当我用双眼看，我发现这是一个不算宽敞的空间。 那一瞬间，我顿有所悟。 我们所认为的困境，是否真的有我们所认为的那么大？那些困扰我们的烦恼和痛苦，是否真的会一直持续？ 如果走入了绝望的黑暗，我们是否能坚持等到光明的到来？ 就如同那位指引的老师说的：“在你进入黑暗之前，你会紧张，害怕，担忧。但两个小时后，你会发现自己学会适应这一种黑暗，并学会享受它。直到最后，你和你的伙伴在全然的黑暗中能够举杯欢庆。你总能找到方法去适应它” 如果有朝一日，遇到了让人绝望的黑暗，我们是否能鼓起勇气，等待救赎？ 或者，让自己习惯黑暗。 （五） 回到那个问题“你过得好不好”。 如同LX和我说的：“过得好应该是一种能力，如果一个人决心让自己过得好，那么他一定能够让自己过得好。” 我相信。 我一直可以回答：“我在努力让自己过得好。” 所以，我回到广州生活，购置了锅碗瓢盘，油盐酱醋，按照我的想法在做我的事情。不再去考虑太多物质的东西，因为虚空的，总是虚空。我慢慢锻炼自己不要透支对未来的烦恼和忧愁，让自己不要顾及别人的眼光。 也许，我可以等待能够回答这个问题的一天。 我也耐心的等待着答案。 |
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