昨天晚上回寝室的时候我对我身旁的好友说,我心疼,然后她,浅浅的笑了。
  我终于敢正视自己的懦弱,然后承认自己在骨子里的那份与坚强同时存在的懦弱。
  我也终于那么的明白自己的那份所谓的固执。如果时间可以从来,我也会是这么样的选择,也是选择那么不顾一切的偏执的去爱一人。
  在结束了那段痛并快乐 着的恋爱时,我读了一本书,名字叫做谁的青春没有错。我才恍惚中好像明白了些什么,才开始不再那么痛苦和愧疚。包括对所有人的伤害,以及自己内心里的那份纠结与不安。
  我明白,有些人在遇见的时候 ,就好像觉得彼此有种说不清的默契,就好像遇见你一样,相识之初,就感觉是自己想找的人一样。可是,爱情总是让人晕了头。
  他们说,爱情里的女子智商为〇,我觉得我的智商就是负数。选择伤害对自己好的朋友,不顾你的花心,不顾你所有难以接受的过去,还是依旧坚信你能够改变 ,于是迁就,宽容。。。可是我错了,你依旧我行我素,你说其实你真的是一个好女孩,然后你说不想伤害我,可是最后的最后,还是把我伤害 的体无完肤。
  在分开之后,我开始思考,关于爱情,关于人生。我逐渐明白生活的现实,深刻的明白原来爱一个人真的太累,然后渐渐麻木。现在已经是我们分手的第八个月,其实我们在一起的时间并不超过一个月,真正相处的时间加起来或许还没有二十天,但是,我始终觉得你在我的脑子里好像就那样的存在着,日日夜夜。然后有天我突然醒来,原来一切都已经过去。
  只是你依旧活在我的 记忆里,那年的五一,那个候车室外,初识的你,笑着伸出右手对我说:你好。然后收回我并没有去握的右手一脸迷茫的样子,原来,一开始,便注定没有结局。。。。
---此帖由烟雨下江南在2014-9-22 17:22:30编辑